Mening eng yaxshi do'stimni yo'qotish

Bizning uy hayvonlarimiz "shunchaki hayvonlar" dan ko'proq narsa.

U hali ketmagan.

Ammo u chiqib ketyapti va bu mening yuragimni hech qachon boshdan kechirmagan usulda buzadi. Men bu uchun o'zimni omadli deb bilaman, chunki men 25 yoshdaman va bu men duch kelgan birinchi katta yo'qotishdir. Ammo aytilishicha, bu ayni paytda his qilishni osonlashtirmaydi.

Hech qachon uy hayvonini yaxshi ko'rmagan har bir kishi ushbu maqolani kulgili deb o'ylaydi. Ammo agar siz buni yozishda qaerdan kelganimni tushunsangiz, uzr so'rayman. Chunki bu dunyoning eng yomon tuyg'ularidan biridir.

Reichin bu katnip o'simlik uchun!

Eddi - bu hayvonlardan ko'ra ko'proq odam bo'lgan uy hayvonlaridan biridir. Bu uning nigohi va sezgi va menga, uning tanlangan shaxsiga qanday munosabatda bo'lishidan va har kuni men bilan qanday munosabatda bo'lishidan ko'rinib turibdi. Eddi kabi uy hayvonlari, "tanish" atamasi yuzlab yillar oldin nomlangan - bu tanlangan odam bilan ma'naviy darajada bog'laydigan sehrli uy hayvonlari. Hayvonlarning joni tom ma'noda birlashadi.

O'tgan juma kuni men Eddi ismli mushukimni veterinarga olib bordim. So'nggi ikki oy ichida u pasaymoqda. Avval kamroq ovqatlaning, keyin umuman ovqatlanmang. Uning axlat qutisini tokchadan boshqa foydalanmaslik, tobora letargik holga tushib, o'zini o'zi olib yurgan uchqunni butunlay yo'qotish. Ular rentgen va qonni olishdi, veterinar avvaliga uni tushuna olmaganim uchun uning yuziga qaradi. Uning so'zlariga ko'ra, u butun karerasida ko'rgan jigar kasalligi bilan kasallangan. U erda ham (uning boshqa darajalariga asoslanib) saraton kasalligi ehtimoli bor va u haligacha yurib, boshini ko'tarib yurganidan hayratda qoladi.

U buni aytayotganda va u menga veterinariya jargonini urishidan bir necha minut o'tgach, mening ishlov berish uchun eng zo'r ishimni qilayapman, ko'kragimning pastki qismida, xuddi sternumning tagida, jirkanch hislar paydo bo'ldi. Xuddi yuragim quruqlikdagi baliqday yoki qafasdan o'z yo'liga qarshi kurashmoqchi bo'lgan qushday yurar edi.

Yurak urishi. Shunday bo'ldi.

Bizning ko'plab avtoulovlarimizdan biri.

Eddi, men 2010 yilda tanishgan edim, mening kichik va o'rta maktablarim orasida bo'lgan juda yolg'iz yoz paytida. U ochar edi va Shomilga o'ralgan edi. Dadamning qasosiga qaramay (men o'sha paytda u bilan yashagan edim), men unga ovqat tayyorlashni boshladim, chunki biz qishloqda yashadik va oziq-ovqat mol-mulklarni va toshlarni tortadi. Men bunga ahamiyat bermay, uni ovqatlantirdim, oxir-oqibat u menga uni chaqirishga etarlicha ishondi. Shundan so'ng, men uni kvartiramizga olib boradigan zinapoyaga olib chiqishga muvaffaq bo'ldim, nihoyat u menga yuzini va tanasini bir juft pensel bilan tortib olishga imkon berdi. U og'irlik qildi va sekingina kuchayib ketdi va men har safar bir marta to'shagimdagi derazadan tashqarida o'rmon atrofida aylanib yurganini ko'rdim. Men unga qo'ng'iroq qilardim va oxir-oqibat u mening ovozimni tanib, binoning atrofida mening old eshikka o'ralgancha, ko'proq chayqalish va chayqalish kerak edi. Bunday ishonch darajasiga erishishning butun jarayoni bir yil davom etdi.

Keyingi qishda, men uni otam xonamga olib kira boshladim, dadam esa sovuqda qolib ketmasligi uchun.

Shundan so'ng, qishda, ayniqsa yanvarning qorong'usida, ishdan uyga qaytganimda, Eddi mening mashinamni tanib, mashinalar to'xtash joyiga kirib, oramizdagi makkajo'xori dalasini ko'zdan kechirib, bizning old tomonimni ochganimda bir soniya ham ikkilanmay yurdim. Eshik bilan u zinadan tushdi. U yana ketishga urinmadi. Albatta, iliq ob-havo qaytganida men uni qo'yib yuborardim. Ammo u har doim kechki ovqat va tungi bo'tqalar uchun quyosh nurlari ostida o'tirar edi. Xuddi soat kabi u ham uyga qaytardi, chunki osmon binafsha rangga aylanar va quyosh ufqning ostiga tushar edi. Oxir-oqibat u butunlay tashqariga chiqishni to'xtatdi, buning o'rniga mening iqlim sharoitida boshqariladigan, xonada mushuk qulay sharoitda derazaga o'tirishni afzal ko'rdi.

Befli Netflix va sovuq.

Bu yillar oldin edi, lekin u shu paytgacha men bilan edi. Hayotiy vaziyatlar oralig'ida oldinga va orqaga sakrab o'tgan yillarimda ham u men bilan birga bo'lar edi. U avtoulovlarda ajoyib bo'lib, mening tizzamga o'tirdi va men bor ekanman, tinch edi. U, so'zma-so'z aytganda, mening yuragimning alohida qismiga o'xshab, mendan tashqarida yashab, bu so'nggi o'n yillikning yaxshi qismi uchun yashayapti. Bilaman, bu juda ajoyib, ammo mutlaq haqiqat. Agar sizda chorva bilan bog'langan bo'lsangiz, nimani nazarda tutayotganimni bilib olasiz. U "shunchaki mushuk" emas. U uyida. Mening uyim. U har qanday qabihlikni, poklanishni va xunuk daqiqalarni ko'rdi. Yomon bulimik kundan keyin u mening yonimda o'tirdi va yumshoq hidli mo'ynasi bilan meni yupatdi. U menga kulib yubordi va sevganimni his qildi, qachonki shodlik va u bilan bog'liq hamma narsa men hech qachon boshdan kechirmayman.

U mening hayotim chizig'i edi. So'nggi 8 yil ichida hayotimdagi yagona doimiy nuqta.

Endi u o'lmoqda. Murakkab bosqich jigar etishmovchiligi. Uning mo'ynasi yupqalashgan va xiralashgan, endi u har kecha uxlayotganimda belimga og'ir va tasalli beradigan og'irlik qilmaydi. U bu vaznni tezda yo'qotib qo'ydi, uni har safar ko'rganimda asabiylashaman va umurtqa pog'onasi va elkasini ushlab turaman. Uning mo'ynasi endi yam-yashil bo'lib, jigar ostidagi sariq terini yashirmaydi. Bu shunchalik yurakni ezadi.

Veterinar menga ikkita tanlovni taklif qildi, ularning har birida rad etilishi kerak. Mening birinchi tanlovim:

Men dori-darmonlar va davolanish bilan shug'ullanishim mumkin, garchi bu intensiv, qimmatga tushsa va muvaffaqiyatsizlikning ushbu bosqichida ishlamasa.

Yoki,

(Va u tavsiya qilgan narsa shu,)

Evtanaziyani tanlashim mumkin edi. Garchi "mo''jizalar ro'y berayotgan bo'lsa-da" (yana, uning so'zlari), Eddi bundan qutula olmaydi. Va uni davolashga urinish uning azoblanishini uzaytirishi mumkin.

Veterinar menga hech qanday tanlov qilishim shart emasligini aytdi va men ham bunday qilmadim. U ko'ngil aynishga qarshi tabletka, steroid va yuqori miqdorda ozuqaviy mushukchalar buyurdi, men uni tomizgich bilan boqishga harakat qilaman. Biz kelgusi juma kunini belgilab qo'yganmiz, va shu payt to'g'ri qaror qabul qilish uchun hissiy kuchga ega bo'laman deb umid qilaman. Ayniqsa, hozirgi paytda, nima to'g'ri ekanligini bilmayman.

O'yinchoqlaridan birini yo'q qilish. Bu bola men ko'rgan barcha mushuklardan ham qattiq o'ynaydi!

Chunki u ushbu ikkita dori ustida biroz yaxshiroq ishlayotganga o'xshasa-da, u hali ham kasal. U ko'ngil aynishga qarshi vositalar tufayli ko'proq ovqatlanmoqda, ammo bu deyarli etarli emas. Kuniga uning bir nechta ezilgan qirg'iychalari va ozgina sug'orilgan ho'l ovqatni men tomchi bilan og'ziga otishga qodirman. Har kuni buyurilgan ikkita tabletkani qabul qilishiga olib keladigan travma haqida gapirmaslik; dastlab har bir tabletkadan atigi ikki marta urinish kerak edi, ammo endi u buni kutadi va yana kurashadi. Kambag'al kichkina narsa shunchalik ko'p jarohatlanadiki, uni dorilarni qabul qilishga majburlab, uni stol ostiga yashirib qo'yadi, men esa ko'z yoshlarim bilan ularni tomog'ini qoqib tashlamoqchi bo'lganimdan, uni oxirigacha qabul qilaman. , va unga olib kelishi kerak bo'lgan barcha og'riqlar.

Men bunga arziydimi yoki yo'qmi, deb o'ylashga majbur bo'ldim. Chunki u yaxshilanmoqda, marjada. Ammo u hanuzgacha bir qop kartoshka singari chayqalib yuraveradi va o'rniga u odatdagidek zaif va g'alla kabi tovush chiqaradi.

Har safar men unga yaqinlashganda, u ayyorlik qiladi. Kundalik dori-darmonlar travmasidan keyin ham. Chunki u juda shirin bola, shunday kuchli kichkina odam. 8 yil oldin meni o'zining shaxsiy odami qilib tanlagan mening shaxsiy jodugarim.

Ko'rsatilgan veterinariya bilan davolanish qay darajada shiddatli va har doim ham ishlamasligi mumkinligini ko'rib, men bu haftada yoki undan keyingi kunlarda eng yaxshi do'stim bilan xayrlashish vaqti keladi deb o'ylayman.

Men bu bilan qanday kurashishni bilmayman. Men qayg'urishning chindan ham "noto'g'ri" yo'li yo'qligini tushunaman, ammo do'stlari bo'lmagan, juda ko'p qorong'i sirlarga ega bo'lgan va o'zi yaratadigan juda kichik dunyoda yashaydigan odam kabi, men qanday qilib vijdon bilan xayrlashaman? men bilan chin qalbdan bog'langanligimmi? Uning aqlli, oltin nigohi bilan qanday xayrlashishim mumkin?

Undan tashqari, men uni qayerda va qayerda kuzatib tursam ekan?

Bu hafta uning har kuni. Ammo uning tayinlanishini juma kuni keling, men bu qarorni qabul qilishim kerak. Va men bu nima ekanligini allaqachon bilaman deb o'ylayman.

Men hech qachon Eddi kabi uy hayvoniga ega bo'lmayman. Men buni bilaman. Ammo men o'tgan juma kuni uning kasalligi to'g'risida va uni yo'qotishim kerakligi haqida xabar olganimda, men shunchaki qayg'urmadim.

Men minnatdorchilikni his qildim. Minnatdorchilikning qizg'in uchqunlari. Chunki men uni hayotimda uchratishim kerak edi. Bizning oramizdagi rishtalar va bu yaxshi narsalar yillar davomida saqlanib qolgan. U mening hayotimga aynan unga kerak bo'lganimda kirdi. Hali ham unga muhtojligimni his qilsam-da, umidimdan, bu kichkinagina narsa uchun menga juda minnatdorman.

U mening kichkina mushukcha jon umr yo'ldoshim bo'lib qoladi va har doim shunday bo'ladi.

Va buning uchun juda minnatdorman.

O'qiganingiz uchun rahmat. Agar sizda bo'lsa, bugun uy hayvoningizni quchoqlang. Ular bilan o'ynang, ularni seving, mazali va foydali ovqat bilan ta'minlang. Ular bizga shunday sovg'alardir.

2018 yil 26 sentyabr kuni soat 16.00 atrofida Eddi tinch yo'l bilan vafot etdi. Barcha samimiy so'zlaringiz uchun tashakkur.