Mening eng yaxshi do'stim bir yil davomida meni qanday qilib jinsiy tajovuz qilgan va hissiy jihatdan boshqargan

Max Pixel orqali

"Bilasizmi, biz oldinga qarab prezervativlardan foydalanishimiz kerak", dedim eng yaxshi do'stimga 2016 yil iyul oyida birinchi marta tushgandan keyin. Aleks uni "Xander" ismli Aleksandrdan keyin "Xander" dan keyin Buffi Vampire Slayer aka The Original Fuckboy.

"Kechirasiz, men hayajonlandim", deb javob qildi Aleks kechasi boshlanmagan bo'g'inlarimizni yoritib.

Ko'rishim bir lahzaga xiralashdi, miyamda bir jimjitlik, ichaklarimdagi xiralashgan og'irlik yuragimdagi o'tkir og'riqni yoydi.

O'sha paytda men jinsiy aloqada emasligimizni tushungan edim.

U menga jinsiy tajovuz qildi.

Sevgi muhabbat

Mening eng yaqin do'stim va barcham Alex, birinchi zo'rlashimning tafsilotlarini 2015 yilda sodir bo'lganimda gapirib bergan birinchi odamlarimdan biri edi. Agar u bo'lmagan bo'lsa ham, men romantik tarzda ishtirok etgan paytga qadar men allaqachon vokal feminist yozuvchisi bo'lganman. . Mening yangi ofisimdagi bir hamkasbim prezervativni olib tashlaganida va ko'p marta aniq e'lon qilingan YO'Q-larga qaramay menga zo'rlik bilan kirishganida, jinsiy zo'ravonlik zo'rlash holiga aylanganidan uyalmadim.

Himoyalanmagan jinsiy aloqa men uchun hissiy va jismonan samimiy va qizg'in va men sherigimga ishonishim mumkinligini bilsamgina u bilan shug'ullanaman. Mening roziligim prezervativ borligiga bog'liq edi - mening zo'ravonligim mening shaxsiy hayotimga va huquqimga bo'lgan mamnuniyatni birinchi o'ringa qo'yib, mening shaxsiy shaxsiy chegaramni hurmat qilmaslikni tanladi. Odamlar ko'pincha buni "kulrang zo'rlash" deb nomlashadi - zo'rlash har qanday jinsiy aloqaga kirmaydigan jinsiy aloqa sifatida belgilanadi. Yo'q dedim. U quloq solmadi. Bu zo'rlash.

O'tgan yili Aleks va men birgalikda ko'proq vaqt o'tkazishni boshladik va ajablanib, unga bo'lgan mehrim yanada oshdi. Biz 5 yil davomida yaxshi do'st edik va hatto u menga abadiy tuyg'ulari borligini bilib, u bilan biron bir ishqiy ish ortidan yurishni xayolimga ham keltirmasdi. Faqatgina buzilish va jinsiy travmadan chiqib, an'anaviy monogam munosabatlar menga yoqmadi. Men baribir kapalaklarga suyanishga qaror qildim, chunki Aleks meni kimligimni biladi va qabul qiladi, yuragim va tanam yaxshi va xavfsiz qo'llarda ekanligiga ishonaman.

Jismoniy va hissiy jihatdan yangi kimdir bilan himoyalanish asabni siqib chiqaradi, ammo ko'p odamlardan keyingi shaxsiy fojialar bu dahshat edi. Aleks va men uning to'shagida bir-birimizni ushlab o'pishib bir necha soat yotardik. O'sha lahzalarning toza va mamnun nafas olishiga qaramay, travma meni ogohlantirmasdan qanday qilib tuzoqqa tushirishni o'ylamas edi. Men uning tagida qotib turardim, mening ko'kragimdan chiqadigan biron bir havoni giperventilatsiya qilar edim, mening ajoyib sovg'am va dahshatli jarohatlarimni farqlash uchun kurash olib borardim.

Qo'llarimni o'rashimni his qilish, sochlarimni silash, peshonamdan o'pish, qulog'imdagi pichirlashlar mening tanam bilan qaytadan bog'lanishimga va hozirgi holatga asoslanib yordam berdi. Xuddi shu lahzalarda men uni qattiq sevib, u meni chin dildan sevib, g'amxo'rlik qilayotganini his etardim. Bizning oramizdagi iliqlik va rahm-shafqat asta-sekin mening birinchi zo'rlashimdan keyin qolgan psixologik jarohatlarni asta-sekin davolardi.

Va shuning uchun bizning birinchi safarimiz juda shafqatsiz edi - biz bir soniyani chiqardik, ikkinchisi esa ichimda prezervativsiz edi. Bu mening juda ko'p mardikorlikdagi dahshatli nayranglarimdan biriga o'xshar edi, faqat mening rapistimni tepamda tasavvur qilishning o'rniga, tepamda yana bir zolim bor edi. Men bir necha lahzagacha munosabatlarimiz bilan bo'lgan munosabatlarni yarata olmagan holda, uning tagida muzlab qoldim. Men uni to'xtatish yoki yo'q deb aytish uchun uni juda qattiq sevardim, hatto zo'rlashdan tashqari jinsiy tajovuz deb atashga ham qodir emasdim va o'zimni boshqa hech narsadan yomon ko'rmaganman.

Zo'rlash

O'sha kuni ertalab boshqa eng yaxshi do'stlarim bilan Monrealga jo'nadik. Uydan 500 kilometr uzoqlikda bo'lganimda va Aleks bilan u meni zo'rlashimning deyarli aniq kontekstidan qanday xalos qilgani haqida gapirishim kerak edi. Menda bor kuch va jasorat bor edi - men dam olish kunlari jim turardim, uning xiyonatidan nafratlanishdan jirkanib, har qanday hissiy qarama-qarshilikni yaxshiroq vaqtga qoldirishga qaror qildim. Axir men dramani qo'zg'amoqchi emasdim.

Lana Del Reyni ko'rib turganimizda, u mening qo'limdan ushlab yoki bilagimga belimdan ushlab turar edi, va terim, suyaklarim, go'shtim va jonim tegib ketganda orqaga qaytardi. Safar oxirida unga zo'rg'a qaradim. Men unga uydan 9 soatlik yo'lda umuman gaplashishni rad qildim va ettinchi soatda dam olish maskanida safro bilan qusdim. Do'stlarim meni "u yaxshi emas" deb uydan haydab yuborishganida, men unga SMS xabar yubordim va u menga jinsiy tajovuz qilganligini qayta ishlashga urinayotganimda joy so'rashdi.

"Men buni shunday his qilgandim. Kechirasiz, siz mutlaqo haqsiz, men do'zax kabi xudbin edim ", deb javob berdi u. U butun hafta oxiri u bilgan narsasi men bilan umuman o'tirmasligi mumkinligini bilardi. Salqin.

Bir kun davomida uning barcha jimjitliklari to'liq sukut saqlanganidan keyin - do'stimizning WhatsApp-dagi xabarlari o'tmayapti, u hatto mening Snapchat-dagi voqealarimni ham tekshirmayotgan edi - men xavotirlana boshladim. Men Ariana Grande qo'shiqlarini baqirish va yig'lash bilan band bo'lganimda, Aleks ehtimol Tumblrni qandaydir yaxshi hissiy manipulyatsiya qilish uchun tortib olish yaxshi bo'lardi deb o'yladi.

"Men hammasini vayron qildim va uni yo'qotib qo'ydim. Endi boshqa hech narsa ahamiyatga ega emas. Xayriyat dunyo »

Tasavvur qiling, eng yaxshi do'stingiz o'z joniga qasd qilishi haqida tashvishlanasiz, chunki u sizga jinsiy tajovuz qilganidan keyin sizga bo'sh joy kerak edi. Albatta, u aslida o'z joniga qasd qilib o'lmagan edi - bu menga qo'pol munosabatda bo'lish uchun qo'pol usul edi va afsuski, bu ish berdi. Men uning postiga sharhlaringizda javob berdim, esingizda bo'lsa, siz qattiqroq ohangda shunday dedingiz: "Qochib o'tirishning o'rniga, o'sib chiqing va muammolaringizni hal qiling. Men azoblanyapman va buni siz o'zingiz qilyapsiz ».

"Men bu erda juda yangi his-tuyg'ularni yozishni biron bir joyda xohlagan edim", deb javob berdi Aleks o'zining Tumblrga bergan bayonotida, u o'lmaganligini tasdiqlab, "Men bu haqda umuman aytmoqchi emasman. Sizni yo'qotishdan juda qo'rqaman. Men bu uchun kurashmoqchiman. Men doim siz haqingizda qayg'urganman! Men seni yaxshi ko'raman va yana o'zimga ishonishni o'rganishim kerak va yana sizning hurmatingizni qozonishim kerak. "

Men, men, men, o'zim, men - Aleks o'zimni qanday his qilganimni eshitmagan bo'lsam-da, javobni oldindan kutib o'tirgan xatlarni yozgan edi. U meni hissiy suiiste'molchilikka duchor qildi va men buni bilardim - lekin yuragim, unga bo'lgan muhabbatim nima bo'layotganini ko'rish uchun juda baland edi. Men u o'zini yaxshi tutishi uchun bu etarli bo'ladi deb o'ylagan holda o'zini xudbin deb o'ylayman. Biz "narsalarni tuzatdik" va men u bilan bir yildan ortiq jismoniy munosabatda bo'ldim.

Ayb

Bizning munosabatlarimizda juda ko'p qizil bayroqlar bor edi, hatto men o'sha hafta oxiri ko'rganimdan tashqari. Men ketishim kerakligini intellektual jihatdan bilar edim, lekin hissiy tuyg'ular bilan uning qalbaki muhabbatini yo'qotishga qodir emasman. Men ketsam, u haqiqatan ham o'z joniga qasd qiladimi yoki maktabni tashlab, chuqur depressiyaga tushib qolishidan qo'rqardim. Oddiy qilib aytganda, men uni xafa qilish uchun juda sevardim va unga omon qolishga yordam berish mening vazifamdek tuyuldi. Bundan tashqari, mening yuragim va mag'rurligim bizning do'stligimizni butunlay yo'q qilish yoki hatto u bilan uxlashni to'xtatish uchun juda o'jar edi.

Men huquqiy va ma'muriy adliya jarayonlari orqali birinchi zo'rlashni o'z zimmasiga olgan va uning travmalarini umrbod zo'rlash madaniyatini yo'q qilish targ'ibotiga aylantirgan tirik odam edim. Men eng yaxshi do'stim, zo'rlashdan keyingi birinchi muhabbatimga yo'liqqan odam, men juda qattiq nafratlangan jirkanch fokboyning aniq manipulyativ, haqoratli qismi ekanligiga ishonishdan bosh tortdim. Men uni tarbiyalay olaman, uni o'zgartira olaman, deb o'yladim - feministning himoyachisi sifatida bu mening burchim va javobgarligim kabi tuyuldi.

Men "uni tirik saqlash uchun" o'zimning qadr-qimmatimning ahamiyati haqida qayg'urmasam ham, yopishib qolishning foydasini ko'rib, o'zimni aldadim. Axir bu shunchaki jinsiy aloqa edi, oxirida hech qanday ishqiy bog'liqlik yo'q edi. Menda orgazm bor edi, u bir tonna o't berar edi va biz Netflixda bo'lgan narsalardan xursand bo'lar edik. U meni siltab tashlaganida, uni hech qachon ko'zga tashlamasligimni va u tugagach, urug'imni ko'kragimdan artib tashlaganim uchun, u bilan kurashishim kerakligini tushunganimda, jinsiy aloqa juda yaxshi edi.

O'sha paytda men eng yomon narsalarni bilardim, masalan, mashinada orqa o'rindiqda meni uch hafta tanigan yigit zo'rlashgani kabi. Bu safar, hech bo'lmaganda, xuddi shu vaziyatda meni hissiy jihatdan boshqarayotgan eng yaxshi do'stim edi.

Bar do'zaxga o'rnatilgan edi va Aleks uni ko'tarish uchun zo'rg'a barmog'ini ko'tardi.

Hech bo'lmaganda bir necha oy ichida jinsiy aloqani tugatmoqchi bo'lganimda, u qichiydi, qichiydi va shikoyat qiladi. Men uning hayotidagi muhabbat edim va u meni baxtli bo'lishimdan boshqa hech narsani xohlamasligiga ishontirardi. Ammo Xudo, u jinsiy aloqani, sevgimni, sog'inishini xohlarmidi, men uni qanchalik baxtli qilganman, hech kim uni bunchalik xursand qilmagan edi, boshqa joydan topolmasdi. Bu so'zlar, shunchaki yomon ta'tilga chiqishga qarorimni qanday xayolimga keltirganini tushunmadim va agar shunday qilsam, o'zimni yomon do'stim deb o'ylardim.

"Yozgi muhabbatmi? Haqiqatan ham men bo'lganmanmi? Men o'zimni juda charchagan va singan his qilyapman ", dedi u menga birinchi marta jinsiy aloqa qilishni to'xtatishni taklif qilganida. "Siz mening birinchi o'pishim edingiz, birinchi navbatda hamma narsa, va deyarli bir necha oylar o'tdi (u meni jinsiy tajovuz qilganida) va siz endi mening ustimdan qoldingiz." Men uning xabarini o'qiyotganimda, aybdor bo'lib, yotgan edim. uyimdagi kalitlar ustiga terimni teshib qo'yishni xohlardim. "Agar siz kimnidir sevsangiz qasam ichaman, nega birga bo'lolmaysiz?" - deb talab qildi u.

Bizning munosabatlarimizdan chiqish uchun foydalanmoqchi bo'lgan kir yuvish strategiyam bor edi. Men unga mening sobiq sevgilimni qanchalik sevganligimni va u turmushga chiqadigan yoki farzandli bo'lishim mumkin bo'lgan yagona narsani eslatardim - "Nega u birinchi bo'lib u erda bo'lishi kerak edi?" - yoki Men unga vaqt jadvalini berardim, shunda u bizning jinsiy aloqamiz tugashi bilanoq tayyor bo'ladi.

Men ketishni xohlaganimda, Aleks o'sha vaqt jadvalidan foydalanar edi. "Haftada bir marta bekor bo'ldi, - dedi u jahl bilan, - siz bir necha oy oldin menga yil oxirigacha munosabatlarni o'zgartirmasligingizni aytgan edingiz!"

Men uni emotsional ravishda boshqarishga urinib, tanamga mutlaqo aloqasi yo'qligini eslatib, kechirim so'rayman, chunki uning izohlari bu kabi ko'rinishga ega emasligini aytdi. U mening erkin, baxtli bo'lishimni xohlardi, u meni sevar edi, lekin u shunchaki xafa edi. U xafa bo'ldi. Oxir oqibat men uning pichog'ini eshitganimdan juda charchagan edim, endi biron o'zgarish kiritishga shoshilmayman. Balkim keyingi safar. Chaying va takrorlang.

Tamom

Bir kuni men yutuqlarga erishdim va nihoyat oyog'imni qo'ydim.

"Men endi sen bilan jinsiy aloqada bo'lishni xohlamayman. Siz hali ham men uchun ahamiyatli ekansiz va men sizni yaxshi ko'raman, lekin jinsiy aloqa menga juda ta'sir qiladi va men o'zim haqida g'amxo'rlik qilishim kerak, bu o'tgan yilgidan beri bo'lmagan. "

"Hammasi yaxshi. Baribir men uchun shunchaki jinsiy aloqa, men siz bilan buni juda yaxshi ko'raman. "

Mening tanqidiy fikrim yozning oxirida, Aleks bilan jinsiy aloqada bo'lish meni qanchalik o'ldirayotganini bilganimda keldi. Hayotimda birinchi marta men yangi kimsa bilan jinsiy aloqa qilishni boshdan kechirdim, bu mening his-tuyg'ularim chayqalib, xijolat bo'lishga olib kelmadi - o'zimni zo'ravon va uyatli his qilish o'rniga o'zimni chiroyli, porloq, sevgan, hurmatli va xavfsiz his qildim. Jinsiy aloqada kelishuv, chegarani hurmat qilish haqiqatan ham ajoyib mo''jizadir.

Ehtimol, men Aleksga yangi do'stim va bu hayotni qanday o'zgartirganim haqida gapirishga sodiq edim - agar u meni chindan ham inson sifatida qadrlasa, agar u chindan ham mening do'stim bo'lsa, tushunadi deb o'ylardim. “Men baxtliman va sermahsulman, o'zimni juda ajoyib his qilyapman”, dedim unga.

"Men bir soniya davomida rashk qildim va bu og'riyapti", dedi u, "men baxtli ekanligingni yaxshi ko'raman, sen uchun bundan boshqa narsani xohlamayman". Men uni sevganimga yana bir bor ishontirdimki, bizning jinsiy aloqamiz tugaydi " t, albatta, do'stligimizning yakuni. Mening xayolim shundan iborat ediki, biz jinsiy aloqani to'xtatganimizda, u mening chegaralarimni hurmat qilar ekan, biz do'st bo'lib qolishimiz mumkin.

"Bundan keyin jinsiy aloqa yo'q", dedi u va xuddi shu matnda, "men bundan ikki hafta oldin jinsiy aloqada bo'lmagan edim.

"Emasman. Bir necha bor tugatgan edik, keyin ko'nglim ayniydi ”, deb javob berdim. Men bu xabarni Qizil bayroq sifatida belgilab qo'ydim # 390375489764.

O'sha suhbatdan keyin biz yana bir-birimizni ko'rdik - men Jessica Jonesni (istehzo bilan) qayta tomosha qiladigan bir kecha uchun uning joyiga qulab tushdim va atirgulni dumalatib yubormoqchi edim. Biz uxlamoqchi bo'lganimizda, Aleks orqamga o'girilib, menga qoshiq qildi, qo'lini oshqozonimga o'rab, o'zini o'ziga tortdi. U bo'ynimni sezib o'pay boshladi, uning nafasi, terimdagi tupurik terimdan qizib ketdi - men o'girildim, boshiga sukut saqladim va unga sovuq bo'lishini aytdim. Men ko'ngil aynib, bo'g'ilib qoldim. - Juda zich, - deb g'o'ldiradim uxlab qolishimdan oldin qo'limni belimdan.

Men uni ertasi kuni ertalab ishdan bo'shatib, kunim to'g'risida, do'stimning yangi kvartirasini ko'rib, ko'p miqdordagi shirinliklar bilan muomala qilishni boshladim. Kechqurun u menga SMS yozdi:

Aleks: Men bu mening ishim emasligini bilaman, shuning uchun siz javob berishingiz yoki bermasligingiz mumkin, lekin men siz ushbu yangi yigitni kim / qanday qilib bilishingizni so'rashim mumkinmi?

Bizning munosabatlarimizdagi har bir qizil bayroqning qizil rangi mening tasavvurim bo'ylab tarqaldi, bir yillik g'azab oshqozonimning tubiga pufladi, somon tuyaning orqa qismini sindirib tashladi.

Men: Nega parvo qilasan? Nima uchun bu muhim?
Javob: Men bilmasligim kerak, lekin qiziqaman va bu meni bezovta qilmoqda. Sizni kim baxtliroq qilayotganini bilishni istayman, chunki men muvaffaqiyatsiz bo'ldim. Hechqisi yo'q, bolaligidan farqi yo'q.
Men: Siz juda ham bolalikdasiz.
Javob: Kechirasiz, men bu yangi vaziyatni boshdan kechirishga harakat qilyapman. Siz baxtlisiz, bu juda muhim. Bu haqda gaplashadigan odamim yo'q, lekin mayli, men jim bo'laman. Uzr so'rayman.
Men: bu mening xudojo'yimning muammosi yoki sizni tinchlantirish va ishontirish uchun javobgarlik emas.
Javob: Men izlayotgan narsa emas, men javob izlayapman. Sizning his-tuyg'ularingiz qanday o'zgarganidan hayron bo'ldim. Siz hatto bir necha hafta oldin men bilan uxlashni to'xtatish uchun hech qanday sabab ko'rmadingiz, dedingiz, shuning uchun men biroz chalkashib ketdim.
Men: Bu bir oy oldin edi. Iso Masih.
Javob: Bir oy uzoq vaqt emasmi?
Meni: Bir oy oldin sizga to'xtatish uchun sabab ko'rmadim, deb aytganim uchun, endi meni mushtlashimni xohlamasligimni aytmasligim kerak demoqchimisiz? Bilasizmi, men kimman, nima qilyapman, nimani yoqlayman. Yo'q, yo'q, chunki agar qilgan bo'lsangiz, siz hech qachon menga qilgan ishingizni qilmagan bo'lar edingiz, agar yo'q bo'lsa, bu jirkanchlikni his qilmas edingiz.
Javob: Bu siz "yo'q" demoqchisiz. Men buni hurmat qilaman. Hech narsaga intilmayman, agar shu yo'ldan o'tgan bo'lsam, uzr so'rayman. Ammo men yig'lab yuborishdan boshqa hech narsa qilmadim, chunki siz menga buni aytdingiz va men shunchaki yo'qolganimni his etdim. Agar menga buni bersangiz, oxirimni yopaman.
Men: Siz mendan hech narsaga loyiq emassiz. Men sizning o'qishingizga loyiq emasman.
Javob: Qabul qilaman. Kechirasiz, men buni hal qilaman.

Bir necha soatdan keyin:

Javob: Men o'tgan yili hamma uchun rahmat aytmoqchiman. Sizni ko'p marotaba xato qilsam ham, menga sevgingizning bir qismi bo'lishimga imkon berganingiz uchun tashakkur. Men sizdan kimnidir sevish nimani anglatishini juda ko'p o'rgandim. Mana bir necha oydirki, men sizga aytmoqchi edim, to'g'ri so'zlarni shakllantirishga harakat qilyapman va siz to'xtashni xohlaganingiz haqida gapirganda, men bir narsa aytishga to'g'ri vaqt kelganini bilardim. Do'stligimiz bu erdan qayerga ketishini bilmayman, lekin bilaman, men seni sevaman.
Men: Sizda haqiqatdan ham xudbin va o'z sevgingizni ifoda etish usullari mavjud. Siz menga meni yaxshi ko'rishingizni aytasiz, lekin siz mening zo'rlashimning aniq tarkibini buzdingiz va o'zimni o'ldirish bilan tahdid qildim, shunda men o'zimni qanday his qilganimni qayta ko'rib chiqayotganimda eshitaman. Siz bilan endi jinsiy aloqada bo'lishni xohlamasligimni aytib, meni tutib olganligingiz menga juda ko'p gapirmoqda. Men hech qachon sizning so'zingizga ishona olmayman. Har doim.
Javob: Sevgi haqidagi ta'rifim hech qachon aniq emas edi, men buni bilardim va sizga aytdim. Kechirasiz Roslyn, lekin hayotingizdagi muhabbat ular boshqa birov bilan bo'lganingizni aytganda nimani his qilasiz? (U men poliam deb bilganimni bilardi, btw) Siz ham rashk qilmaysizmi? Yomonlikmi? Badjahl? Boshidanoq, siz menga bir kun birga bo'lishni bas qilishingiz kerakligini aytdingiz va men buni sekin qabul qilishga harakat qilaman. Ammo senga bo'lgan his-tuyg'ularim hech qachon o'zgarmas edi va men seni sevishimni qabul qilaman va kim bilan bo'lishing muhim emas. O'zingizni baxtli deb aytsangiz, bu meni ham quvontiradi. Biz bir-birimiz bilan jinsiy aloqada bo'lishni to'xtatishimiz kerakligidan mamnunman. Men bu jinsiy aloqa - bu sevgini namoyon etishning yana bir usuli, deb aytdim. Jismoniy yaqinlikni sog'inaman.

Ushbu "suhbatdan" keyin men Aleksni ijtimoiy tarmoqlardagi akkauntlarimdan olib tashladim. Men uning raqamini blokladim. Men "BIRINCHI KO'ZDA RAPISTga" uning Lana Del Rey vinillari bilan axlat sumkasiga yozdim va uni qo'shnilarim va xonadoshlarim ko'rishi uchun old ayvonda qoldirdim. Bu so'nggi xabarlar tobutdagi so'nggi tirnoq edi, bu bizning munosabatlarimiz va uning mening hayotimdagi ishtiroki edi.

Men har doim hissiy jihatdan buzadigan munosabatlar, bu ularning sheriklarini sevgisiz hech narsa bo'lmaydi, deb ishontirishga undab, ularning sheriklarini buzadigan joy deb o'ylardim. Hech qachon teskarisi yuz berishi mumkinligini tasavvur qilmagan edim.

Aleks sevgi va rahm-shafqat uchun mening insoniy qobiliyatimdan o'ldi; u menga bo'lgan muhabbatimni menga qarshi, avtonomiyaga qarshi qurol sifatida ishlatdi. Men u hech qachon munosabatda bo'lmaganligidan, har safar u bilan xayrlashganda unga yana bir imkoniyat berishiga imkon berish maqsadida foydalanganini angladim. U shunchaki ayanchli va hissiy jihatdan etuk emasligidan, men unga achinib, qolishim uchun o'ynaydi.

Mensiz u mensiz hech narsa bo'lmasligimga ishontirishning o'rniga, u mensiz yashay olmasligiga ishontirdi. U mening eng yaxshi do'stim va uni birinchi sevgilisi sifatida uni so'zsiz sevish va uning tog'orasiga toqat qilishdek burchim borligini his qildi. Bir yil o'tgach, men uning tanlovi uchun javobgar emasligimni va agar u meni xafa qilsa, u bilan birga bo'lishga majbur emasligimni anglab etdim.

"Agar u sizni yaxshi ko'rganida, u sizni zo'rlamagan bo'lardi. Agar u haqiqatan ham bu noto'g'ri ekanligini bilmasa va shunchalik aybdor bo'lsa, u o'zini o'ldirish bilan tahdid qilmagan bo'lardi. Agar u o'sha paytda haqiqatan ham haddan tashqari hayajonlangan bo'lsa, u keyin siz bilan uxlamagan bo'lardi. Agar u haqiqatan ham tushunganida, u parchalanish paytida qilgani kabi munosabat bildirmagan bo'lar edi. Ammo u bu ishlarni qilmadi, chunki u xudbin xudbinlik. "

Agar siz mening ishimni qadrlasangiz va yozuvimni qo'llab-quvvatlashni xohlasangiz, men Paypal orqali maslahatlarni mamnuniyat bilan qabul qilaman. Aks holda, iltimos, ushbu materialni baham ko'rishni yoki meni Twitter-da kuzatishni so'rang. O'qiganingiz uchun tashakkur!